Αποσπάσματα στην αγάπη: τα βήματα για να βγούμε από τη θλίψη ...

Η φάση άρνησης:

1 - δυσπιστία

"- Η καρδιά σας εξακολουθεί να χτυπά μόνο στο όνομά μου;

Ακόμα βλέπεις την ψυχή μου σε ένα όνειρο; - Όχι. " (Paul Verlaine - Sentimental συμπόσιο)

« Η άρνηση είναι θεμελιώδης για την προστασία από τον πόνο της απώλειας ", λέει ο ψυχαναλυτής Samuel Lepastier.


Εν πάση περιπτώσει, εξακολουθούμε να αγνοούμε τους λόγους της αγάπης του άλλου. Και αν ποτέ δεν ξέρεις γιατί αγαπάς, ποτέ δεν ξέρεις γιατί δεν αγαπάς πλέον. Όταν λοιπόν η άλλη αφήνει μας, μπορούμε να είμαστε πεπεισμένοι ότι πρόκειται για μια τελευταία προειδοποίηση, αλλά ότι είναι κατανοητή.

« Σε αντίθεση με το πένθος, η διαδικασία διαχωρισμού ξεκινά με την ιδέα της επιστροφής. Αυτό το στάδιο, ένα είδος ψυχικής ντροπής του χεριού, καθιστά δυνατό να μην αντιμετωπίσει κανείς την πραγματικότητα και την ναρκισσιστική κατάρρευση που παράγει πολύ βίαια. Και όσο πιο αμφίβολη είναι η σχέση, τόσο πιο δύσκολο θα είναι να χωριστεί. Όταν κάποιος κατηγορεί τον άλλο για όλα όσα είναι λάθος με τον εαυτό του, να δεχτεί την απουσία του είναι να δεχτεί να αντιμετωπίσει την πραγματικότητα του καθενός. "

2 - Ιδεοποίηση

«Θα λύσω πάντα αυτή τη γυναίκα, τη μόνη χαρά μου, τον μοναδικό μου σύντροφο. " (Charles Baudelaire, για τον Jeanne Duval)


Ακόμη και όταν είμαστε ξεσπασμένοι, η αποχώρηση του άλλου μας κάνει να ξεχάσουμε τις κακές μέρες. Τότε παραμένει μόνο η δύναμη του δεσμού και η πολύτιμη ευθραυστότητα του."Αυτή η ιδέα ότι το άλλο είναι αναντικατάστατο κρύβει την πολύ πιο οδυνηρή ασυνείδητη βεβαιότητα ότι θα ξεπεράσουμε τη δοκιμασία, θα δούμε την πραγματικότητα της απουσίας και θα καταλήξουμε να την δεχτούμε», συνεχίζει ο Samuel Lepastier.

"Αυτή η φάση μπορεί να συνοδεύεται από έντονη ενοχή και κακοτυχία:" "Θα μπορούσα να είχα, πρέπει να είχα", όπου αισθάνεστε υπεύθυνοι για το τι συμβαίνει. Είναι αυτός που φεύγει, αλλά εγώ εγώ τον αφήνω, νιώθουμε. Σε ένα ζευγάρι, είμαστε πάντα γονείς του άλλου. Ακόμη και αυτός που αφήνει αισθάνεται εγκαταλελειμμένος. "

Τέλος, γιατί είμαστε τόσο αμείλικτοι σε ένα ονδήποτε του οποίου οι ξαφνικές αδυναμίες μας μας έπληξαν; " σε διφορούμενες σχέσεις, όπου προτιμούμε το μίσος στη μοναξιά, είμαστε δυσάρεστοι γιατί δεν μπορούμε να σπάσουμε. »


3 - Η μαύρη τρύπα

"Καμία επιθυμία, καμία σκέψη για κανέναν

Η απουσία πήρε τα πάντα, συγχωρέστε με. " (Jean-Jacques Goldman - Η απουσία)

Οι πεποιθήσεις μας μπορεί να μην είναι μια αντανάκλαση της πραγματικότητας μας λέει για την ολοένα και πιο πυκνή απουσία του άλλου.

« Είναι με την αγάπη που συνειδητοποιούμε περισσότερο, συνεχίζει ο Samuel Lepastier, αλλά και ότι είμαστε οι πλέον ευάλωτοι. Επειδή προβάλλουμε στον σύζυγο ένα ιδανικό για βρέφη που πρέπει να το ξεφορτωθούμε. Αλλά ένα μέρος μας συνδέεται με το άλλο και όταν φεύγει, χάνουμε λίγο τον εαυτό μας. Το να εγκαταλείψεις τη λίμπιντο επένδυση για να φύγεις από το αγαπημένο σου πρόσωπο είναι πραγματικό πόνο. Θα μετρήσουμε επίσης τον βαθμό εξάρτησης μας από τη δοκιμή της ρήξης. Όταν, για παράδειγμα, συνειδητοποιούμε ότι δεν είναι απαραιτήτως ο πιο οικονομικά ανεξάρτητος που είναι ο λιγότερο κακοποιημένος από το χωρισμό ... Η αίσθηση του να χάσει τα πάντα και να μην είναι τίποτα θα επιδεινωθεί περαιτέρω. »

Προφανώς, ο άλλος γύρισε τη σελίδα:

4 - Η δυσαρέσκεια

"Και τώρα τι θα κάνω

Πάω να γελάσω γι 'αυτό, για να μην κλαίνε πια

Θα καίνω ολόκληρες νύχτες

Και το πρωί, θα σε μισώ. " (Gilbert Bécaud - Και τώρα)

Αν δεν κλειδώσετε τον εαυτό σας σε μελαγχολία εάν ξαναζήσετε μια παραμένουσα εγκατάλειψη παιδικής ηλικίας, δημιουργείται ανοιχτό μίσος: δώσαμε, ήμασταν εξαπατημένοι, θυσιάσαμε για να αφιερώσουμε τον άλλο και το ιδανικό του ζευγαριού .

Αυτό το συναίσθημα θα μας επιτρέψει να βρούμε άμυνες, έστω κι αν αυτό σημαίνει ότι συνοψίζουμε τα σφάλματα του συζύγου.

« Ο μίσος είναι αναπόφευκτος ως ο τελικός τρόπος για την καταπολέμηση της κατάθλιψης και του φόβου του να είναι μόνος. Ειδικά σε εκείνον που χρησιμοποίησε το άλλο ως καρίνα περισσότερο από έναν σύντροφο, σύμφωνα με τον Samuel Lepastier. Αυτή είναι η στιγμή που όλα τα καταπιεσμένα και τα ανείπωτα θα προκύψουν. Αν το ζευγάρι είχε ακόμα σεξ, η απογοήτευση θα ήταν βέβαιη μόνο φυσικά. »

5 - νοσταλγία

"Ο άλλος που αγαπούσαμε, που αναζητήσαμε στη βροχή ..." (Léo Ferré - Με την πάροδο του χρόνου)

Όταν το μίσος υποχωρεί, οφείλεται συχνά στις υπέροχες αναμνήσεις της αγάπης, ακόμα και στο πάθος και στην κοινή χρήση που έρχονται ξανά σε εμάς. Η θλίψη είναι έντονη, αλλά συγχέεται με την ευτυχισμένη συνείδηση ​​ότι έχει αγαπήσει και δονηθεί τόσο έντονα. Εμφανίζεται ένα είδος ευγνωμοσύνης. " Το χαμογελαστό λύπη Είπε Baudelaire. " Αν ορισμένα θέματα γνωρίζουν μόνο την ευτυχία της αγάπης όταν έχει εξαφανιστεί, είναι, σε κάθε περίπτωση, απαραίτητο να αναγνωρίσουμε τι μας έχει δώσει ο άλλος. Είναι με την υποστήριξη αυτού του γεγονότος ότι το μέλλον μας θα παίξει έξω χωρίς το άλλο "Επιμένει ο Samuel Lepastier.

6 - Αποδοχή

"Η ιστορία δεν είναι πλέον να ακολουθήσει και έκλεισα το βιβλίο

Ο ήλιος δεν θα εισέλθει πλέον

Δεν με αγαπάς πια " (Το τραγούδι του Romy Schneider - Hélène)

Η παραίτηση δεν είναι ούτε παραίτηση ούτε καταστροφή. Ο άλλος δεν κατηγορείται πλέον. Σημειώνουμε το χάσμα μεταξύ των συναισθημάτων μας και βρισκόμαστε. Δεχόμαστε την πορεία προς την αδιαφορία που μας αναγκάζει να ανακαλύψουμε τον εαυτό μας. "Εφόσον δεν επαναλάβετε τις ίδιες καταστάσεις και την ίδια νευρωτική επιλογή του συντρόφου, βγαίνετε εκπαιδευμένοι για μια διάλυση, όχι θύμα περιστάσεων. Για να ξαναχτίσουμε, είναι απαραίτητο να έχουμε μάθει ότι κάποιος αγαπά τον άλλο για αυτό που είναι και όχι για αυτό που αντιπροσωπεύει. Είναι ο βαθμός συνείδησης που προϋποθέτει την επιτυχία του ζευγαριού που έρχεται. " ολοκληρώνει ο Samuel Lepastier.

Χάρη στην Emma Fink για τη συμμετοχή της.

The difference between healthy and unhealthy love | Katie Hood (Αύγουστος 2022)


Μοιραστείτε Με Τους Φίλους Σας:

Οι κρυμμένοι θησαυροί της Κορσικής με "Ρίζες και φτερά"

Τι νέο υπάρχει με τους επαγγελματίες;