Ζευγάρι: Πώς μια διάλυση επηρεάζει όλους γύρω μας

Η διάλυση δεν είναι ποτέ αυστηρά ιδιωτική υπόθεση. " Έχει ως αποτέλεσμα όλα τα βοηθητικά συστήματα, επιβεβαιώνει τον Jean Van Hemelrijck, συζυγικό και οικογενειακό ψυχοθεραπευτή, συγγραφέα του «La malséparation» (Payot) : παιδιά, πρώτα απ 'όλα, αλλά και φίλοι, (όμορφοι) γονείς, αδέλφια, συναδέλφους... Δεν εμπλέκονται ενεργά όλα αυτά τα μικρά άτομα (άνεση, υλικοτεχνική υποστήριξη κλπ.), Αλλά όλοι πρέπει να αντιμετωπίζουν τα συναισθήματά τους και να προσαρμόζονται, όσο καλύτερα μπορούν, στη νέα κατάσταση.. » « Εάν αλλάξει ένας από τους ρόλους, αλλάζει ολόκληρο το δωμάτιο, επιβεβαιώνει τον ψυχαναλυτή Sophie Cadalen, συν-συγγραφέα (με την Bernadette Costa-Prades) "" Ζήστε γρήγορα τις επιθυμίες σας! " (Ed Philippe Rey). Οι αγαπημένοι μας είναι πάντα άγγιξε πέρα ​​από αυτό που φαντάζονται. Σας βοηθάμε να κατανοήσετε τις αντιδράσεις τους, οι οποίες μερικές φορές είναι απρόβλεπτες ...

Μια σύγκρουση πίστης

Δεν είναι μόνο παιδιά που μπορούν να μετατραπούν σε "παράγοντα", "δικηγόρο" ή "λογιστή". " Σε οδυνηρούς διαχωρισμούς, οι συγγενείς θα τεθούν επίσης "σε δουλειά", αναφέρει ο Jean Van Hemelrijck. Είτε καλούνται να ακούσουν την αγωνία ή την οργή ενός ή του άλλου χωρίς να αγκαλιάσουν ή να παίξουν το ρόλο του διαμεσολαβητή ("Θα πείτε ότι ήμουν σε τόπο τέτοιο σε μια τέτοια εποχή"). Όταν δεν έχουν εντολή να επιλέξουν ("Είναι περίπλοκο για μένα αν συνεχίσετε να βλέπετε τον εαυτό σας. «) Αισθάνονται τότε παγιδευμένοι. Για τη Sophie Cadalen, τίποτα δεν μας ωθεί να υποβληθεί σε αυτή την κατάσταση. " Σε αντίθεση με τα παιδιά, που δεν έχουν ούτε τους πόρους, ούτε την προοπτική και την ωριμότητα για να τοποθετηθούν οι ίδιοι, οι ενήλικες μπορούν να παραμείνουν ουδέτεροι. Διαιτητής - (με τη βοήθειά μας!) Ποιος είναι ο "κακός" και ποιος είναι "το θύμα" - είναι ένας τρόπος να αποκρύπτεται η πολύπλοκη πραγματικότητα του ζευγαριού, να προστατεύεται. Οι συγγενείς θα πρέπει να αποφύγουν να το σκεφτούν. »

Ένα διάλειμμα που κάνει ένα ηχητικό συμβούλιο

«Δεν φανταζόμουν ποτέ ότι μπορούσαν να διαχωρίσουν δύο, κοίταξαν τόσο καλά μαζί! Όταν έρχονται τα νέα, για τους γύρω σας, είναι το κρύο ντους. " Ξαφνικά, η αποθήκη τους καταρρέει, αναλύει ο Jean Van Hemelrijck. Αυτός ο διαχωρισμός δεν κλονίζει μόνο τις βεβαιότητές τους, αλλά τις προκαλεί: όχι, η παραμονή μαζί όταν τα πράγματα δεν είναι πλέον δεν είναι αναπόφευκτη. Η απόδειξη, μερικοί καταφέρνουν να είναι ευτυχισμένοι αλλού ... Αυτό μπορεί επίσης να είναι τρομακτικό: "Τι εάν" έδωσε ιδέες "στον σύζυγό μου; Αυτή η αμφισβήτηση είναι πάντα αποδυναμωτική. " Είτε είμαστε ζευγάρι ή και μόνο, όλοι μας ανησυχούμε από το ζευγάρι, υπενθυμίζει τη Sophie Cadalen: αυτό που έχουμε ή εκείνο που ονειρευόμαστε να έχουμε. Κάθε διαχωρισμός μας φέρνει πίσω στην ευθραυστότητα αυτής της περιπέτειας, στο άγνωστο αυτό που είναι δικό μας. Μπορεί επίσης να αναζωπυρώσει την επώδυνη μνήμη ενός χωρισμού που βιώσαμε ως παιδί ή ενήλικας. »Αντιμέτωποι με αυτόν τον σεισμό, όλοι αντιδρούν όσο καλύτερα μπορούν. " Μερικοί άνθρωποι αφήνουν το παιχνίδι ή κλείνουν την πόρτα τους για να προστατευθούν από αυτή την αταύρεση (με την έννοια ότι τα πράγματα δεν τίθενται πλέον στον ίδιο χώρο), έτσι ώστε να μην μολυνθούν από τον άγονη που έχει μείνει ( ε), σημειώνει ο ψυχαναλυτής. Άλλοι θα διαμαρτυρηθούν όπως τα παιδιά επειδή θα νιώσουν "Εγκαταλελειμμένο": "Δεν είστε εσείς, δεν έχετε κανένα δικαίωμα να το κάνετε αυτό σε εμάς! ». Το να είσαι ενήλικας σημαίνει να δεχτείς τις διαδοχικές αλλαγές και διαχωρισμούς (από τη γέννηση στο θάνατο) που επιβάλλονται από τη ζωή και ιδανικά να τους κεφαλαιοποιούμε ως εμπειρίες που μπορούν να μας βοηθήσουν να προχωρήσουμε και να αναπτυχθούμε. Ο καθένας είναι υπεύθυνος για τα συναισθήματά του. Οι πρώην σύζυγοι δεν πρέπει να είναι ένοχοι


Σύνδεσμοι που "απονομιμοποιούν"

"Είναι καλό, τώρα που δεν είμαι πια με το γιο τους, δεν υπάρχει λόγος να συνεχίσω να τους βλέπω. Ξαφνικά, αυτοί οι γονείς με τους οποίους είχαμε το γεύμα κάθε Κυριακή αδιάφορο για μας. Και αυτός ο "φίλος", αυτός ο συγγενής, αυτός ο συνάδελφος, που δεν ήθελε να μας υποστηρίξει με κανένα κόστος, ο οποίος προσπαθούσε να μιλήσει μαζί μας ή που δεν ήταν "εκεί" όταν τον χρειαζόμασταν , πάρα πολύ κακό γι 'αυτόν! Βίαιοι για όλους εκείνους που πίστευαν ότι υπολογίζονταν για μας ... " Εάν δεν μπορούσαμε να φτιάξουμε τον εαυτό μας πριν, δεν πρόκειται να αρχίσουμε να προσποιούμαστε τώρα, υπογραμμίζει η Sophie Cadalen. Το πιο περίπλοκο είναι να αποστασιοποιηθείς από ορισμένους αγαπημένους, για τους οποίους συνεχίζουμε να έχουμε αγάπη, όπως οι πατέρες, για παράδειγμα. Αλλά είναι συχνά απαραίτητο. Επειδή είναι δύσκολο, στο επώδυνη ρήξη, να συνεχίσουμε να συναντάμε εκείνους που μας κάνουν να σκεφτούμε τον πρώην μας, αναγνωρίζει τον ψυχαναλυτή. Εναπόκειται σε εμάς να τους το εξηγήσουμε, ώστε να μην το πάρουν εναντίον τους. "Η εμφάνιση μιας" νέας εμφάνισης "είναι επίσης το κίνητρό μας όταν βγάζουμε το μωρό έξω με το νερό του μπάνιου! " Για να αγαπάς κάποιον είναι επίσης να αγαπάς το ζευγάρι τους και την εικόνα που μας δίνει ο εαυτός μας, διευκρινίζει ο Jean Van Hemelrijck. Μερικές φορές η απόσπαση από την άλλη είναι η μόνη δυνατότητα προσωπικής εξέλιξης, σπάζοντας με αυτό που ήσασταν και δεν θέλετε πλέον να είστε, για παράδειγμα μια εύθραυστη γυναίκα που χρειάζεται τον προστατευτικό ώμο του συζύγου της . Διαχωρίζοντας από τον σύντροφό σας, απελευθερώνετε τον εαυτό σας από ένα ιδεολογικό, πολιτιστικό, οικογενειακό δεσμό. Το "περιβάλλον της ύπαρξης" θα βιώσει τότε αυτή την αλλαγή ως προδοσία ή απουσία ευγνωμοσύνης: " Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο σας ευχαριστούμε, αφού όλα αυτά τα έχουμε κάνει για εσάς! ». Και πάλι, υπάρχουν μερικές εξηγήσεις ...

"Αλλά τι θα γίνει με σας;" "

Είμαστε λιγότερο συγκεντρωμένοι στην εργασία, λέμε όχι στις εξορμήσεις, προτιμώντας να περιποιηθείμε το σπίτι ή ξεκινάμε να χρονολογούμε μεμονωμένους ανθρώπους, βρίσκοντας άλλα κέντρα ενδιαφέροντος ... Είναι γεγονός: ο χωρισμός μας έχει αλλά και φίλοι, συνάδελφοι, γονείς, αδελφοί και αδελφές δεν διστάζουν να μας επισημάνουν: «Δεν σας αναγνωρίζω πια». Σιωπηρή: Προτίμησα όπως και πριν! Μερικές φορές συμβαίνει ακόμη και να είναι απογοητευμένοι (όταν, για παράδειγμα, παίρνουμε πίσω "πολύ γρήγορα" με κάποιον!). " Μερικοί άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν ότι θέλουμε κάτι άλλο σε κάποια στιγμή, εξηγεί η Sophie Cadalen. Η αντίδρασή τους μιλάει για την ανικανότητά τους να εξελιχθούν (με ή χωρίς μας). Όλα τα " επιτρέπεται να αλλάξει "Είναι έμπειρος ως απειλητική αμφισβήτηση του" σύστημα ». Αυτή η ακινησία αποκαλύπτει μια βαθιά ανασφάλεια. Υπάρχουν επίσης εκείνοι που αισθάνονται αβοήθητοι λόγω του χωρισμού τους. " Για τα προφίλ του "σωτήρα", είναι ένα πραγματικό πόνο "Παρατηρεί τον Jean Van Hemelrijck. "ΕγώΕίναι τόσο γελοιοποιημένοι που «δεν είδαν τίποτα να έρχεται» ότι μερικές φορές μετατρέπουν την ευθύνη στον "κακοποιό", προσθέτει η Sophie Cadalen: " Αν ήμουν πραγματικά φίλος σου, θα έπρεπε να με προειδοποίησε / μου τηλεφώνησε ». Η αντίδραση αυτή συχνά προκαλείται από ένα παιδικό όραμα φιλίας που αφήνει λίγη περιθώρια στον άλλο, ο οποίος δεν αναγνωρίζει ότι σε ένα σημείο μπορεί να μην χρειαστεί να εμπιστευτεί, να είναι μόνος για να αφομοιώσει θλίψη. Εν συντομία, να αντιδράσει με τον δικό του τρόπο"Μια λέξη σε όλους!

Η μαρτυρία της Άννας, 48 ετών: "Θυσίασα τον Βίνσεντ"

« Γνώρισα την Géraldine όταν ήμουν 15 ετών. Ο σύζυγός της έχει γίνει, μετά από είκοσι χρόνια βράδυ και αργιών, μαζί με τον αδελφό μου. Ο διαχωρισμός τους διήρκεσε τρία χρόνια: τρία χρόνια εμπρός και πίσω, αργοπορία, κατά τη διάρκεια της οποίας υποστήριξα την Géraldine. Όπως όταν ήμουν έφηβος ... Προσπάθησα να δω ξανά τον Vincent, αλλά δεν μπορούσα να μείνω ουδέτερος, ειδικά όταν μου είπε κακά πράγματα για την Géraldine και κάθε μεσημεριανό έβαλε το φίλο μου πάνω από όλα. Προτίμησα να κόψω σύντομα ... »


Η μαρτυρία της Valérie, 39 ετών: "Συμβουλές που μου κοστίζουν ακριβά"

« Ένα απόγευμα στην παραλία, όταν η αδελφή μου μου είπε για τα προβλήματα της σχέσης της - ο αδελφός μου τον κατηγόρησε για την έλλειψη τρυφερότητας του γι 'αυτόν - πρότεινα να του γράψει μια μακρά ερωτική επιστολή, δεν είναι σε θέση να κάνει μια δήλωση "αντίθετη". Ο Olivier, που έμελλε να φύγει για άλλη γυναίκα - την οποία έμαθα αργότερα - την ερωτεύτηκε και πάλι. Αλλά η φυσική επέστρεψε σε ένα καλπασμό ... Τελικά έφυγαν πέντε χρόνια αργότερα, αφού είχαν "καταστραφεί" πολύ. Ο αδερφός μου συνεχίζει να μιλάει για μένα. Τον κατηγορούμαι ότι σπαταλάει το χρόνο του και ότι έχασε την ευκαιρία να ξεκινήσει μια νέα ζωή. Θα έπρεπε να κλείσω εκείνη την ημέρα! »

Επίσης, διαβάστε: Πώς να παρουσιάσω τη νέα μου αγάπη στα παιδιά μου;

Βοήθεια, όλοι θέλουν να με μετεγκαταστήσουν!

"Stars System" - Άση Μπήλιου - 13.4.2019 - Πως επηρεάζει η Πανσέληνος τα ζώδια! (Αύγουστος 2022)


Μοιραστείτε Με Τους Φίλους Σας:

Η αγάπη για τις διακοπές, πώς να το κάνεις τελευταία; - Ένας χρόνος που ευνοεί την αγάπη

Μου αρέσει, αλλά δεν θέλει να εμπλακεί ...